RandomReview: Avatar
Nadat de legendarische regisseur James Cameron 'The Titanic' maakte, wachtte hij jaren lang om Avatar te maken. De film moest een visueel spektakel worden, en daarom wilde de regisseur de beste special effects. In 2009 zag de film eindelijk het licht. Avatar werd de best verdienende film ooit. Filmdistributeur '20th century fox' harkte 2,7 miljard dollar naar binnen en Cameron's team kon drie Oscars in ontvangst nemen. Maar wat vind onze cultureel onderwezen rescencent eigenlijk van deze film?
Ik, Aad de Vries, vind Avatar een kutfilm. Het is gewoon Pocahontas, maar dan met lelijke blauwe tyfusaliens.
Overlijdensbericht: Berry de Beangstigende Kat
Wederom is een huisdier van Jos van den Broek overleden. Na Freddie de Terminale Mol is het nu de beurt aan Berry de Beangstigende Kat. In tegenstelling tot Freddy ging Berry niet in vrede . Na een fikse ruzie om een meegebrachte Syriër (Jos: "als die kutkat het bij muizen hield was er geen probleem geweest") is Berry donderdagavond verdwenen. Vanochtend werd hij dood langs de Wetering gevonden.
Inmiddels is Jos van den Broek als verdachte in de boeien geslagen door Dion Graus' Caviakneuzen. Hoewel deze mensen liever iets nuttigs zouden doen, liet een woordvoerder het volgende weten: "In afwachting van het uitgebreide en dure onderzoek naar deze mysterieuze dood kan ik niets zeggen."
Update: In een persconferentie liet Jos' Joodse advocaat weten dat hij sinds vandaag varkensvlees eet.
Column: Ik haat
Beste mensen,
Ik haat Nederland, ik haat Nederlanders. Niet dat ik aan één specifiek persoon een hekel heb (behalve Paul de Leeuw, Geert Wilders, Jan-Peter Balkenende, Mark Rutte, Kees van der Staaij, John de Mol en eigenlijk bijna iedereen die voor een commerciële of publieke omroeporganisatie werkt. Oja, ik vergeet mijn familie, vrienden en kennissen.), noch één specifieke groep. Maar het totale plaatje bevalt me niet.
Ik heb het niet eens per se over de dubieuze rol die wij als Hollanders hebben gespeeld, de hele geschiedenis lang. Natuurlijk, wij hebben apartheid gepromoot, we zijn rijk geworden over de rug van minder ontwikkelde landen. Bovendien hebben wij het aandeel groot gemaakt als manier om snel rijk te worden en zijn we verantwoordelijk voor de eerste financiële zeepbubbel. Maar die grote dingen maken zijn niet de primaire dingen die mij tegenstaan aan het land waar ik geboren en getogen ben.
Het zijn meer verschijnselen. Kleine, ontastbare details. Muggenbulten aan de binnenkant van je schedel. Ze jeuken en zeuren, maar je vingertoppen kunnen niet vinden waar ze moeten krabben. De manier waarop de zon schijnt als ik aan het werk ben. De druppels die ik voel als ik vrij ben. De steken onder water naar mensen die het niet verdienen.
Geen Brabander, Utrechter of Zeeuw die nooit heet gelachen om een Turkenmop. En ze zijn nog gierig ook, ik denk niet dat er een volk bestaat dat een slechter geheugen heeft op het gebied van goede doelen. Dan doel ik vooral op het geld dat iedereen vergeet over te maken en in plaats daarvan uitgeeft op in de kroeg.
En dat is nog niet alles. Er gaat geen dag voorbij dat ik niemand hoor zeuren. Over het weer, over geld, over familieleden die terminaal ziek zijn. Ik haat het. Waarom kan niemand de zaken gewoon nemen zoals ze zijn en zich erbij neerleggen. In Mexico hebben mensen het zwaar, maar daar lachen ze de hele dag. Wat moeten ze anders?
Het is dat mijn volledige sociale en economische loopbaan zich in Nederland afspeelt, ander zou ik 'm allang gesmeerd zijn. Naar Somalië, Zimbabwe of Kongo. Stelletje kutNederlanders!
Hatelijke groet,
Aad de Vries, Nederlander
We zullen die pornobaron missen
James Sharpe, de ex-excuusneger van de PVV (want nu uit de kamer), mag nooit meer een pornobaron genoemd worden. Dit zei de rechter tegen Geenstijl-sattelietsite Spitsnieuws. Als Spitsnieuws de pornobaron nog één keer pornobaron noemt moeten ze hem doekoe pasen.
Sharpe was uit de kamer vertrokken nadat hij in opspraak kwam vanwege een reeks zwendel-aanklachten uit Hongarije en omdat hij iemand had geslagen met spikes. Zijn bedrijven zouden zich onder andere met dubieuze sms-pornodiensten bezighouden (vandaar pornobaron), maar kennelijk vind de rechter dat geen reden om iemand ponobaron te noemen. We zullen hem missen, die pornobaron. Ex-excuusneger, spikemepper en zwendelaar bekken toch minder lekker dan pornobaron.
Excuses voor dit bericht
Veel mensen hebben het heel zwaar gehad in het laatste kwartaal van 2010. Neem mezelf (Aad dus). Henk zijn 'GSM' was kapot gegaan. Een flitsbezoekje aan Google leerde dat hij de voor 30 cent per minuut een helpdesk moest bellen, alleen onder kantoortijden op vrijdagen. Omdat wij op de redactie nogal Nederlands gierig zijn moest hij met het OV naar huis (het was vrijdag) om met zijn vaste telefoon te bellen.
Hij heeft drie uur rillend van de kou op zijn trein staan wachten. Toen de trein eindelijk arriveerde struikelde hij over de ijspegels aan zijn neus en kwam hij te laat. Hierdoor moest hij nog anderhalf uur wachten tot hij naar huis kon.
Uiteindelijk is hij natuurlijk wel thuis gekomen, maar het was 21:30 en de helpdesk was allang niet meer te bereiken. Helaas moest hij twee uur en drieëntwintig minuten in de wacht staan voordat een computerstem dat aan hem vertelde (reken maar uit hoe duur dat was). Als je voor Gulppot.nl schrijft blijft er aan het eind van je loon altijd nog een stuk maand over, dus Henk was wel gewend om schulden te hebben. Toch was dit iets te veel van het goede. Twee maanden heeft hij bloembollen gegeten, voordat hij eindelijk weer eten kon kopen. Bovendien heeft hij zich elke avond verhuurd als baliemedewerker van een politiebureau om nog wat extra geld te verdienen.
Toen hij op 7 februari eindelijk weer tijd had om andere dingen te doen dan werken begon de ellende pas echt. Hij ontdekte namelijk het liedje 'Excuses voor het ongemak' van stomme jongens, en sindsdien draait hij het serieus 24/7! Als dit zo doorgaat zal 2011 de geschiedenis in gaan als rampjaar!
Get the Flash Player to see this player.
Bezuinigingen op politie lopen de spuigaten uit!
Niet alleen onze toekomst wordt stuk bezuinigd, ook de criminaliteitsbestrijding krijgt het zwaar. Nu ze het loon van oom agent niet nog meer kunnen laten dalen (die arme man had al twee bijbaantjes en dealde crack op het schoolplein om te kunnen rondkomen) zoeken ze andere manieren om minder uit te geven.
De regering is van plan om in het komende jaar alle Windows 7-computers te vervangen door het gratis maar even goede Ubuntu MS-DOS. Bovendien is het kabinet KutRutte-Verhagen van plan om alle Nederlandse baliemedewerkers te vervangen door een goedkopere Poolse variant. Minister Leers: "deze aanpak heeft in de aspergebouw al zijn vruchten afgeworpen."
Maar uitgebuite Polen en kutcomputers zijn niet het allerergste. Het enige onderdeel van de politie dat ons raddraaiers nog enige respect inboezemde waren de vette waggies met dikke sportvelgen. We kregen dus bijzonder veel medelijden met de sterke uitgemergelde arm der wet toen we deze politieauto op het Binnenhof spotte. Let dus vooral goed op de velgen:
Dit soort velgen heeft Jos ook, maar dan van duct tape
Twitterporno
Sinds de opkomst van social media is het helemaal hip als je twitterfeeds op je website doet. Deze dingetjes worden meestal door kansloze mensen gebruikt om kutgrappen te maken. Dit is de reden dat wij dat niet doen, want de LSVb heeft wel vijf seconden voor lul gestaan.
Column: joepie! Feestdagen!
Beste mensen,
Het is bijna kerst! Ik kijk er nu al naar uit! Lekker drie dagen achter elkaar dineren met mijn bijzonder gezellige familie. Lekker drie dagen doodgegooid worden met fucking irritante kut kerstspecials. Lekker genieten van al die heerlijk gezellige lichtjes die iedereen inmiddels ook aan de buitenkant van zijn huis hangt. Lekker uren in de rij van de Media Markt staan omdat al die tsjappies het toch cooler vonden om kerst te vieren in plaats van Sinterklaas. En weet je waar ik nog het aller aller aller aller aller aller aller aller meest naar uitkijk? Vijf uur in de file staan omdat iedereen het een goed idee vond om op de 24e alvast om drie uur naar huis te gaan! ^$#@!
Gelukkig is er ook een lichtpuntje in deze donkere tijden: nieuw jaar. Heerlijk is dat, al die oude knarren op de 27 al wakker houden met mijn vuurwerkbommen. Het is zo makkelijk. Je moet gewoon vijf nitraten aan een bierflesje met benzine tapen. Maak het bierflesje dicht met een theedoek (goed erin steken), en steek de theedoek aan*. Vervolgens gooi je het hele geval zo hard mogelijk tegen de ruit van iemand waar je een hekel aan hebt, en klaar is Kees Henk. Die mensen slapen gegarandeerd de hele nacht niet meer. Prettige Kerstdagen en een gelukkig Nieuwjaar. Tip: zorg dat je genoeg spullen in huis bent, voor je het weet is alles op!
Aad de Vries
* wel buiten aansteken die theedoek, baklap!
Minder geld voor gepensioneerde tandartsen
Iedereen die een hekel heeft aan tandartsen, orthodontisten en ander gespuis heeft vandaag een heugelijke dag. De Stichting Pensioenfonds tandartsen en Tandarts-specialisten (SPT) heeft namelijk aangekondigd vanaf 1 juli te gaan korten in de pensioenen.
Er zijn weinig mensen die het leuk vinden als iemand zijn vuist in je mond probeert te stoppen, of met een haak door je tandvlees snijdt. Nog minder mensen vinden het leuk om de orthodontistenrekening van hun puberende zoon/dochter te zien. Het is niet het feit dat het zo vreselijk duur is, er zijn wel meer dingen duur. Een avond naar de hoeren bijvoorbeeld. Het probleem is alleen die parkeerplaats vol glanzende sportwagens die naast de orthodontist staat. Betaald van MIJN zuurverdiende centen. En die rechtse kwallen maar zeuren over de uitkeringen. Die mensen kopen er tenminste dingen die ze echt nodig hebben van. Eten bijvoorbeeld (of drugs).
Maar goed, nu is er eindelijk een soort van gerechtigheid. Door de gestegen levensverwachting, gedaalde aandelenkoersen of Mientje van Zanten uit Voorschoten (kies zelf maar welke je het meest logisch vindt, al betwijfel ik of de bezoekers van Gulppot.nl intelligent genoeg zijn om dat te bepalen, gezien de reacties die we soms krijgen) is de dekkingsgraad nog maar 88 procent. Dit betekent dat de waarde van de beleggingen minder is dan de waarde van de verplichtingen. Zelf Jos kan zien dat dat niet handig is.
Het directe resultaat hiervan is dat het gepensioneerde tuig een korting van rond de 11 procent krijgt. Gemiddeld scheelt dit 130 euro per maand. Geen probleem dus, als ze die dure auto's weer in de verkoop zetten en gewoon met een tweedehands Volkswagen Golf gaan rijden, net als ik.
Helaas heeft deze situatie geen invloed op die prutsers die mijn zoontje een trauma bezorgd hebben. SPT is namelijk een 'gesloten fonds'. In 1997 besloten de tandartsen dat ze nog meer geld konden verdienen als ze allemaal zelf hun pensioenen gingen regelen. de SPT krijgt dus al jaren geen pensioenpremies meer binnen. Dit is ook de reden dat er gekort moet worden, want andere mogelijkheden voor het verhogen van de dekkingsgraad zijn er niet.
Dit soort plaatjes vinden we altijd tussen Jos' vakantiefoto's
Column: Ikeaterreur
Beste mensen
Afgelopen zondag was ik in de IKEA, en het was vreselijk. Als er iets symbool staat voor de verloedering van de samenleving, is het wel de IKEA. Het begint al bij de opening, als er tientallen mensen voor de deur slapen zodat ze als eerste een euroknallerontbijtje kunnen eten. Degene die alleen even snel een semi-ambachtelijk gemaakt lampenkapje wil kopen heeft pech, want voordat je binnen bent is het uren later. Als je dan eindelijk bij de afdeling lampenkapjes bent aangekomen (je moet eerst langs alle andere afdelingen), heeft je vriendin het ongelooflijk lelijke plastic tasje al helemaal volgegooid met nutteloze zooi. Op het moment dat je eindelijk bij de afdeling van het lampenkapje in kwestie bent aangekomen begint de ellende pas echt...
"Het lampenkapje is nergens te vinden! Ik loop hier &%$##% vijf minuten te zoeken naar een medewerker, maar er is niemand!"
Uiteindelijk wel een medewerker gevonden. Die leidde ons door het doolhof van schappen vol triestheid naar een plek waar een andere medewerker zou moeten staan, die er niet was. Toen de mevrouw in kwestie eindelijk arriveerde, verwees ze ons naar een stelling in het magazijn. Na een half uur rondgedwaald te hebben zijn we uiteindelijk maar naar huis gegaan, alwaar ik meteen mijn therapeut heb gebeld om me mijn suïcidale ideëen uit mijn hoofd te laten praten.
Aad de Vries